19 de enero.Siempre titulos con fecha.La originalidad se callo a la mierda de mi bolsillo

Me estoy hartando de todo.Literalmente.Estoy re podrida de todo..cansada saturada..Tengo bronca.odio,frustacion..todo me molesta,no me soporto, no me kiero ni ver..
Estoy llena de frustacion, es el sentimiento qe mas me llena.FRUSTACION.
Desde qe me acuerdo qe siento frustacion.Siempre frustada por algo.Siempre habia algo qe me jodia..
Como para dar un ejemplo, no se.Esa vez qe le dieron el diploma de mejor alumno de ingles a -el otro- porqe claro, era el nieto del fundador de la escuela.El -tenia- qe tener un conchudo diploma y sin embargo ese año no tenia ninguno de los qe solia tener; ni mejor alumno, ni mejor compañero, ni el de las olimpiadas de matematica ni nada, asi qe le dieron el MIO, el de ingles.Y todos, incluso él.Sabian qe era mio.
Yo era y soy la mejor en ingles..Profesores,preseptores y directivos del orto.''si te hubieras esforzado mas hubieras tenido vos el de mejor alumna'' dijo mi abuelo.y me llamaba ''9.50'' en vez de mi llamarme por mi nombre.me llamo asi como por dos meses enteros sin saber lo mal que me hacia sentir.sentia que lo defraude.Frustracion.
O la vez qe todos habian llevado sus bicis para el dia de campo en la escuela.Todos mis compañeros habian llevado a sus dos padres y a sus hermanos mas chicos o mas grandes.Todos estaban con sus familias.
Mi mama no podia ir porqe trabajaba.Mi papa nunca existio.mi abuelo nunca iba a mis actos ni a nada.Habra ido una o dos veces en mis 12 años de escolaridad alla.mi abuela no se porqe tampoco fue.mi tia estaria estudiando o algo..
No fue nadie conmigo.y yo estaba SOLA.sola en el campo de deportes del colegio,mientras todos andaban en bici con sus padres atras riendose y divirtiendose,otros corriendo, otros jugando a la pelota.
Mi 'seño' no se que estaba haciendo, y yo iba con ella y ella no me daba bola asi qe me fui,me volvi al campo.un compañero y su mama me prestaron un rato la bici y andube unos 2 minutos como mucho,pero mi compañero me la pidio y casi me obligo a bajarme.
la mama de el se disculpo por su hijo y me pregunto porque estaba sola.no le termine de contestar que ya estaba hablando con su marido.
Otro de mis compañeros tambien estaba solo,hablo un rato conmigo y desaparecio..no me acuerdo ni quien era.Soledad.recuerdos de soledad desde qe tengo 6 años.Frustracion.
Años despues en ese mismo patio,veia a el chico qe me gustaba tanto.Christian.Vivia cerca de casa.era lindo y estupido.me gustaba mucho.Le rompia las bolas a mi mejor amiga maria toooodo el puto dia con él.Faltando 2 dias para qe terminaran las clases le di una carta a ella para qe cuando lo viera se la diera.
Se la dio antes de tiempo.y yo lo volvi a ver despues de qe el leyera esa carta,era lo unico qe no queria.Frustacion.Te digo mas?
Mi mejor amiga,tambien me dijo algo.Ese dia qe le llevo la carta, Chris le pidio un beso.De ella.mayor frustracion.
Ayer.Tratamos de hacerlo,con mi actual novio.Soy tan conchudamente virgen,que no pudimos.FRUSTRACION.
Mas qe hacerlo me preocupo por no poder entregarle todo lo qe quiero,me preocupa qe no pueda obtener de mi lo qe podria con otra, y qe por ese motivo busque a alguien mas.
Me lo dijo miles de veces,me aclaro mil veces mas qe soy la unica,qe me ama, qe soy todo para él..y sin embargo sigo pensando esto.
FRUSRACION.No puede ser qe alguien haya inventado un nombre tan de mierda para esta sensacion de mierda..
Odio seguir odiandome tanto..y odio pensar qe dudo si alguna vez voy a lograr salir de esto.Estoy 98% segura de qe no.qe siempre voy a estar desconforme conmigo,con mi vida,con mi todo..
Siempre voy a odiarme?Siempre voy a desconfiar de él aunqe me demuestre qe no me cambiaria nunca?Siempre voy a ser asi de insegura?hay algun puto metodo para creer un poco mas en mi?
hace un rato tuve otro muy hijo de puta atracon.abri la heladera y vi la caja de chocolatada cindor,mire las calorias.. por vaso eran unas 123,dije bueno, me tomo medio.y tome medio.y segui tomando, y empece a tragarme todo lo qe encontraba a mano.
Cuando me di cuenta de lo qe hice,ya habia comido mas de lo qe comi ayer,hoy y antes de ayer..odio estos ataques..los odio mas qe a mi misma...
Odio seguir siendo esta mierda.odio seguir siendo como soy.
Odio seguir siendo VERONICA MERCEDES GASTON.Aunqe admito que, esta Veronica es muchisimo mas mejorada que la veronica anterior.
Prefiero una Veronica Insegura,trastornada,y anorexica tratando de ser algo mejor a ser aquella veronica tonta,ingenua,inutil,confiada y que le entregaba su confianza a cualquiera..
Prefiero no creer en nadie mas qe en mi, prefiero desconfiar de todo a que me hagan mierda de nuevo..
prefiero escribir aca mi vida a decirla en voz alta,porqe las paredes escuchan..y son recontra metidas, y van a ir corriendo a contarle mi puta y miserable vida a todo el mundo en cuanto yo les deje de caer bien,como todos hacen conmigo al descubrir que no soy gran cosa..