Siempre igual..soy tan pelotuda..

hoy es 17 de enero de 2010.Escribo la puta fecha porqe mi internet del orto probablemente ande como el orto y despues el conchudo no me deje subir.Me siento como el orto.y lo peor es qe no me paso nada como para qe digan,uh pobre mina,le pasa tal o cual cosa,no..lo peor es eso, me siento soberanamente pelotuda.
Podria estar bien,sentirme bien..pero no,claro qe no.Ahora qe por fin encuentro a alguien qe me acepta asi,hago pendejadas como esperando el dia qe me deje..
La otra vez me dijo qe todo el tiempo yo estaba como ''preparandome emocionalmente pra algo''..quizas lo estoy..me hicieron mierda tantas tantas veces qe todavia tengo miedo de qe vuelva a pasar...
Tengo miedo de muchas cosas..hace un rato le dije a alguien qe tengo miedo de despertarme de un sueño y ver qe todo era mentira..no kiero eso.No kiero qe todo esto sea de mentira.tengo miedo de perderlo por mis pendejadas.por mis celos..tengo miedo de no complacerlo,tengo miedo de muchas cosas mas..tengo miedo de qe el desaparesca y de qedarme sin ningun motivo por el cual seguir..no puedo sin el..no podria.
Supongo qe hice lo miso qe hice cuando me empece a enfermar con este Ed..le confie mi vida a alguien mas.Puse mi vida en sus manos.el y ana toman decisiones por mi,deciden como voy a seguir,qe voy a hacer.qe voy a comer o como me voy a vestir.cuanto voy a dormir o qe musica voy a escuchar..
Tengo miedo de qe el me falle..de qe se aburra o de qe por fin descubra qe no tengo nada especial..
Qe soy solo una mas,qe no tengo mas qe ciertos poderes magicos con su cuerpo y qe mas alla no soy gran cosa..bueno si soy grande,soy ENORME.y me siento psicologicamente pekeña..al revez de lo qe deberia ser..no kiero mass no kiero seguir siendo asii.no kiero mas nada...
tengo miedo y estoy harta de todo..kiero crecer,kiero qe pasen ya 3 años,tener 18 y tomarmelas BIEN LEJOS de aca,de esta casa de mierda,de mi intento de familia de mierda,de toda esta garcha qe vengo soportando desde qe vivo aca.
no kiero mas esto,y sere una egoista de mierda pero kiero ESTAR BIEN,sentirme bien YO por una puta vez..quiero poder sonreir sinceramente cuando alguien me diga -qe linda estas- o -qe bien te ves- o algo qe escucho seguido ultimamente aunqe no me la creo, el -estas mas flaca-..
lo qe dari por verme al espejo y ver mi imagen real..todos dicen qe tengo una imagen de mi MUY deformada..Hace no mucho,sali al centro con una amiga,y cuando entramos a pesarnos a una farmacia,una chica estaba delante mio.-esa chica pesa mas o menos lo mismo qe yo-le dije a mi amiga.
me miro y se cago de risa.Anda a cagar Vero.me dijo..la mire con cara de orto.-es igual qe yo,fisicamente-
-Vero.esa chica pesa como el doble tuyo-
me mordi los labios como diciendo 'qe flashera sos' y movi la cabeza.mire a ver cuanto pesaba la chica..
pesaba 136.700...
y yo peso 81...me asusta pensar en lo deformada qe esta mi imagen..me comparo constantemente con gente,gente flaca,gente gorda,gente normal..me comparo con todos,sea hombre,mujer,chico,me comparo con todos..y siento qe si me hubieran cuidado de chica,qizas hoy seria diferente..quizas no.SERIA diferente.no estaria preocupada por qe pantalon o qe remera me pongo,no me preocuparia qe algo marqe mi silueta,no contaria las calorias de todo lo qe consumo,no me doleria pensar en qe en el trabajo de mi novio pasan 10 mil minas qe estan mucho mas buenas y son mucho mas hermosas qe yo,no me doleria imaginarme a el con otra,porqe esa imagen no existiria en mi mente,y sentiria qe se perderia de mucho si me deja.pero no..
No se perderia de nada..no soy nada..
soy una pelotuda,anorexica,trastornada,celosa,fea,GORDA,una pendeja,a la qe no dejan salir,una tonta,algo qe no vale nada..siento qe no valgo nada,qe no sirvo para nada,qe no hago ni una puta cosa bien..me siento totalmente inutil..
Marilyn decia qe era bueno ser usado,porqe al menos no serias un inutil..pero no me conforma saber eso..
asi qe me voy asi: con miedo,mas insegura qe de costumbre,dolorida y llorando como la PELOTUDA qe soy..