Rule #1: Don't eat.
Rule #2: Don't break rule number 1.
Rule #3: These rules weren't made to be broken.
Bueno si voy a decir,pero va a ser corto..aveces me siento bien, siento qe soy la mejor,siento qe puedo contra todo,siento qe vivo como kiero,siento qe soy yo.
Por desgracia eso pasa solo el 3% de aproximadamente..1 mes.
27 de enero..17 y 27 de la puta tarde.me levante a las 15 y 30 mas o menos.una paja.menos ganas de levantarme,de hacer algo..
Es mas,me desperte mucho mas temprano,me desperte a las 8,cerre la puerta qe mi vieja se fue,volvio a las 11,le abri y todo ese tiempo dormi.me despertaron golpes en la ventana qe me decian qe abriera la puerta.abri y me volvi a dormir.me volvi a despertar a las 11 y 47.despues a las 13 34.despues a las 14 y 09.y a las 14 y 43 mas o menos me puse a leer uno de los libros qe pase a mi celular anoche. ''el secreto''.lei los resumenes y despues empece con el otro ''la revolucion dietetica'' .En fin,ser positivo e imaginarse BIEN a uno mismo y dejar de contar calorias para empezar a contar carbohidratos son las cosas qe aprendi qe deberia empezar a hacer..
de ahi a qe lo logre...Pero bueno.(aclaro:me acuerdo de los horarios porqe estaba esperando casi desesperadamente un sms de mi novio.no lo veo ni hoy,ni mañana,necesita estudiar y yo solo lo distraigo)
Asi qe nada ams qe decir..Las fotos!las de la playa son de hace 3 años atras.la qe estoy con una nenita chiquita y flaquita,(mi hermana de 12,Lucia.siempre mas hermosa y delgada qe yo) es del 2005.hace 6 años.La qe estoy toda de negro y soy ENORME es de hace una semana y algo.La ultima es de ayer..
Hoy..de nuevo fuimos a la playa.si,supondrian qe me habre qerido matar,bueno no.estabamos solo el y yo.porqe la gente estaba re lejos.ademas me da poca verguenza andar en bikini en una playa donde no hay nadie, y las pocas personas e van son mas gordas qe una.bah,qe yo XD
en fin.podria decir qe fe un buen dia.me teñi y me puse un color rubio raro.no se,igual me gusta mas qe antes.tengo sueño,estoy cansada.supongo qe si puedo publicar esta garcha me voy nomas.
qeria decirte,Never,qe GRACIAS.siempre me haces sentir un poco mejor con tus comentarios,siempre me haces creer qe valgo algo.y se siente bien aunqe sea solo por unos segundos.sabes qe te re amo,qe a pesar de la distancia y de nunca haber escuchad tu voz,sos muy importante para mi y qe realmente te aprecio.qe me importas mucho y qe lo sabes :)
ahora si XD.me fui :)
Me estoy hartando de todo.Literalmente.Estoy re podrida de todo..cansada saturada..Tengo bronca.odio,frustacion..todo me molesta,no me soporto, no me kiero ni ver..
Estoy llena de frustacion, es el sentimiento qe mas me llena.FRUSTACION.
Desde qe me acuerdo qe siento frustacion.Siempre frustada por algo.Siempre habia algo qe me jodia..
Como para dar un ejemplo, no se.Esa vez qe le dieron el diploma de mejor alumno de ingles a -el otro- porqe claro, era el nieto del fundador de la escuela.El -tenia- qe tener un conchudo diploma y sin embargo ese año no tenia ninguno de los qe solia tener; ni mejor alumno, ni mejor compañero, ni el de las olimpiadas de matematica ni nada, asi qe le dieron el MIO, el de ingles.Y todos, incluso él.Sabian qe era mio.
Yo era y soy la mejor en ingles..Profesores,preseptores y directivos del orto.''si te hubieras esforzado mas hubieras tenido vos el de mejor alumna'' dijo mi abuelo.y me llamaba ''9.50'' en vez de mi llamarme por mi nombre.me llamo asi como por dos meses enteros sin saber lo mal que me hacia sentir.sentia que lo defraude.Frustracion.
O la vez qe todos habian llevado sus bicis para el dia de campo en la escuela.Todos mis compañeros habian llevado a sus dos padres y a sus hermanos mas chicos o mas grandes.Todos estaban con sus familias.
Mi mama no podia ir porqe trabajaba.Mi papa nunca existio.mi abuelo nunca iba a mis actos ni a nada.Habra ido una o dos veces en mis 12 años de escolaridad alla.mi abuela no se porqe tampoco fue.mi tia estaria estudiando o algo..
No fue nadie conmigo.y yo estaba SOLA.sola en el campo de deportes del colegio,mientras todos andaban en bici con sus padres atras riendose y divirtiendose,otros corriendo, otros jugando a la pelota.
Mi 'seño' no se que estaba haciendo, y yo iba con ella y ella no me daba bola asi qe me fui,me volvi al campo.un compañero y su mama me prestaron un rato la bici y andube unos 2 minutos como mucho,pero mi compañero me la pidio y casi me obligo a bajarme.
la mama de el se disculpo por su hijo y me pregunto porque estaba sola.no le termine de contestar que ya estaba hablando con su marido.
Otro de mis compañeros tambien estaba solo,hablo un rato conmigo y desaparecio..no me acuerdo ni quien era.Soledad.recuerdos de soledad desde qe tengo 6 años.Frustracion.
Años despues en ese mismo patio,veia a el chico qe me gustaba tanto.Christian.Vivia cerca de casa.era lindo y estupido.me gustaba mucho.Le rompia las bolas a mi mejor amiga maria toooodo el puto dia con él.Faltando 2 dias para qe terminaran las clases le di una carta a ella para qe cuando lo viera se la diera.
Se la dio antes de tiempo.y yo lo volvi a ver despues de qe el leyera esa carta,era lo unico qe no queria.Frustacion.Te digo mas?
Mi mejor amiga,tambien me dijo algo.Ese dia qe le llevo la carta, Chris le pidio un beso.De ella.mayor frustracion.
Ayer.Tratamos de hacerlo,con mi actual novio.Soy tan conchudamente virgen,que no pudimos.FRUSTRACION.
Mas qe hacerlo me preocupo por no poder entregarle todo lo qe quiero,me preocupa qe no pueda obtener de mi lo qe podria con otra, y qe por ese motivo busque a alguien mas.
Me lo dijo miles de veces,me aclaro mil veces mas qe soy la unica,qe me ama, qe soy todo para él..y sin embargo sigo pensando esto.
FRUSRACION.No puede ser qe alguien haya inventado un nombre tan de mierda para esta sensacion de mierda..
Odio seguir odiandome tanto..y odio pensar qe dudo si alguna vez voy a lograr salir de esto.Estoy 98% segura de qe no.qe siempre voy a estar desconforme conmigo,con mi vida,con mi todo..
Siempre voy a odiarme?Siempre voy a desconfiar de él aunqe me demuestre qe no me cambiaria nunca?Siempre voy a ser asi de insegura?hay algun puto metodo para creer un poco mas en mi?
hace un rato tuve otro muy hijo de puta atracon.abri la heladera y vi la caja de chocolatada cindor,mire las calorias.. por vaso eran unas 123,dije bueno, me tomo medio.y tome medio.y segui tomando, y empece a tragarme todo lo qe encontraba a mano.
Cuando me di cuenta de lo qe hice,ya habia comido mas de lo qe comi ayer,hoy y antes de ayer..odio estos ataques..los odio mas qe a mi misma...
Odio seguir siendo esta mierda.odio seguir siendo como soy.
Odio seguir siendo VERONICA MERCEDES GASTON.Aunqe admito que, esta Veronica es muchisimo mas mejorada que la veronica anterior.
Prefiero una Veronica Insegura,trastornada,y anorexica tratando de ser algo mejor a ser aquella veronica tonta,ingenua,inutil,confiada y que le entregaba su confianza a cualquiera..
Prefiero no creer en nadie mas qe en mi, prefiero desconfiar de todo a que me hagan mierda de nuevo..
prefiero escribir aca mi vida a decirla en voz alta,porqe las paredes escuchan..y son recontra metidas, y van a ir corriendo a contarle mi puta y miserable vida a todo el mundo en cuanto yo les deje de caer bien,como todos hacen conmigo al descubrir que no soy gran cosa..
hoy es 17 de enero de 2010.Escribo la puta fecha porqe mi internet del orto probablemente ande como el orto y despues el conchudo no me deje subir.Me siento como el orto.y lo peor es qe no me paso nada como para qe digan,uh pobre mina,le pasa tal o cual cosa,no..lo peor es eso, me siento soberanamente pelotuda.
Podria estar bien,sentirme bien..pero no,claro qe no.Ahora qe por fin encuentro a alguien qe me acepta asi,hago pendejadas como esperando el dia qe me deje..
La otra vez me dijo qe todo el tiempo yo estaba como ''preparandome emocionalmente pra algo''..quizas lo estoy..me hicieron mierda tantas tantas veces qe todavia tengo miedo de qe vuelva a pasar...
Tengo miedo de muchas cosas..hace un rato le dije a alguien qe tengo miedo de despertarme de un sueño y ver qe todo era mentira..no kiero eso.No kiero qe todo esto sea de mentira.tengo miedo de perderlo por mis pendejadas.por mis celos..tengo miedo de no complacerlo,tengo miedo de muchas cosas mas..tengo miedo de qe el desaparesca y de qedarme sin ningun motivo por el cual seguir..no puedo sin el..no podria.
Supongo qe hice lo miso qe hice cuando me empece a enfermar con este Ed..le confie mi vida a alguien mas.Puse mi vida en sus manos.el y ana toman decisiones por mi,deciden como voy a seguir,qe voy a hacer.qe voy a comer o como me voy a vestir.cuanto voy a dormir o qe musica voy a escuchar..
Tengo miedo de qe el me falle..de qe se aburra o de qe por fin descubra qe no tengo nada especial..
Qe soy solo una mas,qe no tengo mas qe ciertos poderes magicos con su cuerpo y qe mas alla no soy gran cosa..bueno si soy grande,soy ENORME.y me siento psicologicamente pekeña..al revez de lo qe deberia ser..no kiero mass no kiero seguir siendo asii.no kiero mas nada...
tengo miedo y estoy harta de todo..kiero crecer,kiero qe pasen ya 3 años,tener 18 y tomarmelas BIEN LEJOS de aca,de esta casa de mierda,de mi intento de familia de mierda,de toda esta garcha qe vengo soportando desde qe vivo aca.
no kiero mas esto,y sere una egoista de mierda pero kiero ESTAR BIEN,sentirme bien YO por una puta vez..quiero poder sonreir sinceramente cuando alguien me diga -qe linda estas- o -qe bien te ves- o algo qe escucho seguido ultimamente aunqe no me la creo, el -estas mas flaca-..
lo qe dari por verme al espejo y ver mi imagen real..todos dicen qe tengo una imagen de mi MUY deformada..Hace no mucho,sali al centro con una amiga,y cuando entramos a pesarnos a una farmacia,una chica estaba delante mio.-esa chica pesa mas o menos lo mismo qe yo-le dije a mi amiga.
me miro y se cago de risa.Anda a cagar Vero.me dijo..la mire con cara de orto.-es igual qe yo,fisicamente-
-Vero.esa chica pesa como el doble tuyo-
me mordi los labios como diciendo 'qe flashera sos' y movi la cabeza.mire a ver cuanto pesaba la chica..
pesaba 136.700...
y yo peso 81...me asusta pensar en lo deformada qe esta mi imagen..me comparo constantemente con gente,gente flaca,gente gorda,gente normal..me comparo con todos,sea hombre,mujer,chico,me comparo con todos..y siento qe si me hubieran cuidado de chica,qizas hoy seria diferente..quizas no.SERIA diferente.no estaria preocupada por qe pantalon o qe remera me pongo,no me preocuparia qe algo marqe mi silueta,no contaria las calorias de todo lo qe consumo,no me doleria pensar en qe en el trabajo de mi novio pasan 10 mil minas qe estan mucho mas buenas y son mucho mas hermosas qe yo,no me doleria imaginarme a el con otra,porqe esa imagen no existiria en mi mente,y sentiria qe se perderia de mucho si me deja.pero no..
No se perderia de nada..no soy nada..
soy una pelotuda,anorexica,trastornada,celosa,fea,GORDA,una pendeja,a la qe no dejan salir,una tonta,algo qe no vale nada..siento qe no valgo nada,qe no sirvo para nada,qe no hago ni una puta cosa bien..me siento totalmente inutil..
Marilyn decia qe era bueno ser usado,porqe al menos no serias un inutil..pero no me conforma saber eso..
asi qe me voy asi: con miedo,mas insegura qe de costumbre,dolorida y llorando como la PELOTUDA qe soy..
Una entrada corta.Digamos qe no tengo demasiado qe decir..
Mi novio estaba muy preocupado por mi y por mi anorexia, era motivo de discusion continuo pero ya no..me dijo qe lo estuvo pensando y qe no iba a juzgarme mas por lo qe hiciera, pero qe en cuanto me viera mal, o demasiado flaca o demasiado ojerosa o algo asi, iba a atener qe PARAR.
Para ser sincera, no me alegro demasiado.Es mas.Admito qe me molestaba qe ese fuera nuestro unico problema en la relacion, y qe siempre discutiamos por eso, pero al hacer eso de dejar de preocuparse, o de dejar de decirme qe le molestaba y qe yo le gusto como soy, siento como qe el siente qe lo necesito.Qe tengo qe bajar de peso, estar flaca y dejar de comer..
Me hace sentir mas insegura todavia.Me hace sentir como si estuviera bien hacerlo..cuando siempre, desde un principio, era lo unico qe 'no le gustaba' de mi..
Asi qe estoy ultra nerviosa ultimamente, la mierda, qe como mas y estoy insoportable.Me doy asco en todo sentido.
Ademas de mi cuerpo, del qe ya estoy acostumbrada a sentir asco, me da asco como trato a la gente, y como camino, y como me qeda la ropa, y como hablo, y mi pelo, y mis cejas, y mi cara, y todo.Todo me da asco.Es un asco todo, todo es horrible, todo me repugna.A la mierda todo..
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