Falta de memoria.

Entre casi desesperada por escribir,y la verdad qe no tengo idea de qe qeria hablar.Siempre me olvido las cosas qe voy a decir.Por ahi estoy re contenta(boeee.)hablando sobre algo y de repente me tildo y es un -qe te iba a decir?- y fue,me olvide.se me borro..
Ahora me acorde de algo.mi memoria es asi,va y viene cuando y como se le canta la muy forra.Hoy estaba con mi novio,estuvimos cerca de hacerlo,de nuevo.Pero no,otra vez no paso.Su frenillo todavia no se corto,se supone qe nunca se animo a cortarlo.no se,el hecho es qe me dijo qe habia pensado en estar con una prostituta apra qe se lo corte de alguna manera.Despues me dijo qe en su vida lo hizo 18 veces,despues qe nunca me engañaria,despues qe la idea fue durante 1 segundo,qe no era algo viable,me dijo tantas cosas.Tantas boludeces,tanta mierda,tantas cosas qe no qeria escucharle decir..
Y claro..yo me callo.Yo no digo nada,yo aguanto..El sabe qe vengo aguantando todo desde qe tengo no se,4o 5 años.desde cuando odiaba el jardin de mierda al qe me llevaba mi mama re lejos de todo solo proqe le qedaba cerca del trabajo,cuando la profesora nos hacia pintar cosas con los dedos con colores horribles,hasta cuando el dice alguna boludes qe me lastima y yo me callo.porqe cuando le digo lo qe me pasa,el se enoja 'con el' tira lejos algo qe tenga cerca y se acuesta sobre el o algo asi poniendose mal, y la qe se siente como el orto soy yo.Asi qe prefiero sentirme mal yo sola y qe no me haga sentir peor.
Prefiero aguantar,comerme la bronca,comerme el dolor..El sabe qe hago eso.y no keire qe lo haga mas..Pero no es asi.No puedo explicarle qe siento celos de todo,qe me odio,qe soy el ser mas repugnante del mundo para mi,no le puedod ecir qe odio a mi vieja,qe me kiero escapar de mi casa y qe preferiria irme a vivir abajo de un puente con tal de no estar mas aca.No puedo decirle qe ana me habla y me critica ams qe nadie,no le puedo decir qe lo amo mas qe nada porqe me hace sentir valorada,qe me hace bien,qe lo amo porqe lo siento todo perfeccion,qe el hace todo bien y yo todo mal,qe el es hermoso y por la calle todas lo miran y qe yo deberia darle verguenza.No puedo decirle qe me muero por fumarme 26 cigarrillos juntos,qe mi mayor objetivo en esta vida es ser flaca para no dar verguenza a su aldo,para merecermelo un poco,qe lo amo y qe me siento como una pelotuda cuando no responde un puto sms,qe odio qe me hable de sus exs,qe detesto a su mejor amiga porqe se acosto con ella,qe para mi eso no es amistad,qe es mentira,qe sospecho qe me engaña,qe no le creo miles de cosas,qe tengo taquicardia todo el tiempo,qe me dan puntadas y el no sabe,qe el es lo unico por lo qe todavia no me meti al baño  desarmar una gillette para hacerme bien mierda...El no sabe qe es lo unico qe me qeda para hacerme ver qe el mundo no es tan mierda..Porqe no me keda nada.Me qedan el y ustedes,a lo lejos,contactadas por una sucia pc...maquina de mierda qe me enseño todo loq e no sabia,qe me enseño a hacerme mas mierda de lo normal,qe me ve llorar frente a ella a diario,qe esta pero no esta,la qe guarda los secretos,la qe no es mas qe un monton de circuitos y sin embargo con la qe mas tiempo paso desde qe la tengo cerca.La qe mas me contiene,la mas fuerte...
Y estoy harta de ser infeliz,de guardarme todo lo qe me pasa,de ir metiendo todo en un sobre qe se hincha y se hincha.Mi novio hoy m dijo qe si sigo guardandome y guardandome todas las cosas malas qe me hace el,si no las digo en el momento y le largo algun dia todo de una,voy a darme cuenta de qe el es una mierda y voy a sentir qe el no vale la pena.y tengo miedo de qe pase,de qe me canse de todos y me termine matando en un baño horrible,de no encontrar nada bueno por lo qe seguir y de terminar con todo.

No kiero qe me pase eso,y sin embargo 15 años de meter cosas en un sobre..no las puedo tirar asi de una,ni de a poco, no las puedo sacar de ahi..Ir a un psicologo..los psicologos no hacen una mierda.Y yo quiero ser psicologa..yo creo qe yo puedo ayudar a muchas personas,pero qe a mi,nadie me puede ayudar...
Porqe nadie me puede ayudar?Estoy condenada a un suicidio mediocre quizas...Ojala qe no,ojala qe el me siga demostrando qe tengo qe seguir..ojala nunca me falte,ojala nunca descubra qe es lo unico por lo qe sigo aca..Ojala nunca vea qe esta con una loca,trastornada,qe no puede con ella misma,ojala qe siga viendome como me ve,porqe en cuanto eso cambie,se acabo mi vida...