Propositos de este 2011

• Entrenar el año completo para poder entrar a la policía en el 2012.Pretendo entrar luego de eso a la cientifica, estudiando criminalistica

• Qe me vaya MUY bien en la escuela.No llevarme nada, tener una buena relacion con mis profesores y aprobar con un promedio de 8 o mas todas las materias.
• Seguir con mi novio y qe podamos tener ese momento especial.
• Estudiar ingles aparte del cole.
• Relacionado a lo de entrenar, yendo al gimnasio con Lucas.
• Aprender a no enojarme por todo.
• Saber hacer buenas ediciones en photoshop.
• Tener la cartuchera completa todo el año.
• Conocer a algunas chicas un poco mas,empezar a llevarme bien con mujeres también.
• Comprar una depiladora eléctrica.
• Aprender a cocinar otras cosas.
• Conocer a mi wachau.
• VOLVER CON ANA, con todo...

Explosión.Algún día tenia qe explotar...

Un sincorazon

buscando el reino de los corazones

Un lugar que no existe

Un corazón recluso, atrapado, que quiere salir fuera.

Mis sentimientos que son de ellos, no lo se?

Pensé y pienso en un mañana, en un ayer

No se si podré ya querer como antes

Hace tiempo que mi corazón no late

Se muere lentamente aunque no quiera

Quiero ir a un lugar donde nada me hiera

Quisiera alejar ya todo el dolor, pesar las cargas

Veo todo de otro color, algo más gris o mas oscuro

Disimular las lágrimas es duro, cruda es la realidad

Que percibimos y nos escondemos lejos de la que vivimos

Mantengo prisionero al sufrimiento

Miento digo Que vivo el momento,

Lo siento por querer abandonar… (Lo siento!)

Quiero desaparecer irme a otro lugar.

Sigo arrastrando mis penas y alegrías

Luz y oscuridad mis días

Quizás sigo siendo aquel crio distinto a los otros, lo noto

Mi corazón porque esta roto

Olvidé mi pasado pa hacer un futuro sin ellos

Por duro que fuese, quiero ser ese que era antes de morir

Quiero un lugar en el que no vuelva sufrir

Resurgir de mis cenizas

Estoy muerto por dentro de soportar tantas palizas

Las caricias se desvanecieron,

Con lágrimas que en este cuento se perdieron

Soy un sinsombra ,Soy un sincorazon

Sigo en busca de un porque de una razón de mi existencia

Engañan las apariencias, en poco tiempo muchas malas experiencias

Demasiadas pa mi gusto.

La vida te da sustos y no es justo

La oportunidad se agota

noto una fuerte presión

será lo ultimo que sentirá mi corazón

lejos de todo y todos quiero irme

gritar alto y que nadie pueda oírme

Palabras pa ti vacías,

Que me hacen eco y se repiten en mi corazón sigue hueco

Ojos abiertos pero parpados cerrados

Diste un paso hacia un lugar equivocado

Quieres arrepentirte y no te atreves

Quieres ver el mundo del revés, no crees en dios.

Bajo mis pies a... un mundo que nunca existió

La oscuridad reina sobre la luz las penas del día

Que se encierran tu ataúd.

Una luz de sentimientos recuerdos desordenados

Del olvido no has borrado un cero obsesionado con

Solo un tesoro que no es de bronce ni de plata ni de oro

El último rayo de luz jamás se extingue

Te distingues por tu personalidad (finge!)

Para hallar la felicidad eterna en el baúl de los recuerdos que conservas.

Pese a todo sigo solo con dudas a avanzar.

Mi destino se elige al azar veo zarpar mi barco con la carga de mi corazón,

a bordo y odio ver como se va.

No tengo pruebas de que existo,

Mi corazón sigue muerto por lo visto

Escribo por épocas, mis letras, se siente mi llanto, mi pena en forma de gota.

Y siento que ya no puedo

Poco a poco Voy sintiendo como me muero,

no estoy en ninguna parte,

Solo con un corazón roto que ya no controlo,

Lo que no mata dicen que hace más fuerte

La suerte no existe

Pido por mi la muerte

Vendo mi alma por un corazón que sirva

Estoy harto de ver las cosas siempre desde el mismo prisma

Mi corazón lo consumió el olvido

Por negarme A recordar lo vivido

No tengo alma, soy un incorpóreo

Que plasma sentimientos en folios

Me convertí en una sombra

Busco el reino de los corazones

Pa no estar a solas… 

Volví a lo qe hacia antes..anoche me meti al baño despues de un DIA DE MIERDA por completo y me corte.No es casi nada,no son cortes profundos,no son largos,pero son muchisimos y asi de superficiales son como mas duelen.Ocupan toda la superficie de mi muñeca y me duele todo lo qe hago con las manos.Agarrar la pava,mover el brazo,todo duele.Es un infierno mi vida..Estoy tan harta de todo...Escribo del color de mis muñecas.
Mi dia empezo temprano,me levante a las 5 y media y me bañe para ir a la escuela,para rendir matematica.Aprobaba con 4 y aprobe con 5,con la puta nota mas alta de mi curso y del curso paralelo.Estaba re contenta,sali de ahi y estaba mi novio,qe no me dio bola dentro de la escuela,como si le diera verguenza.Salimos de ahi y mi vieja queria qe le buscara no se qe.Me olvide y no fui,tampoco queria,qe mueva un poco el orto,no hace un carajo nunca y yo tengo qe ir a buscar sus putos papeles.qe se vaya a cagar.
De ahi entre a discutir con mi novio,jugando claro,de qe no me daba bola y qe se yo.En fin,fuimos a su casa y ahi todo bien hasta qe empezo con lo del color salmon,qe su compañera era todo color salmon,salmon,salmon.La mierda,andate con tu amiguita loco!.No fue nada eso.nos fuimos a dormir despues de ordenar todo.Al despertar estaba todo bien.Y claro,despues de un favor sexual explotó todo.
No sé como me acordé,pero queria ver eso que le habia escrito ella en su primer cuaderno.Le decia en el unico poema que el escribio desesperadamente que queria enamorarse de ella,qe queria estar con ella siempre,qe ella era TODO PARA EL.le decia cosas hermosas,cosas qe al lado de lo poco que me dijo,son todo..El le prometio estar siempre para ella.el le dijo cosas hermosas,el estuvo con ella,en todos los sentidos.
Cuando me pus a leer ese poema y a llorar,se enojo y rompio el cuaderno,rompio las hojas qe ella habia escrito.Dejo sin romper las hojas qe habia escrito yo.Seguimos discutiendo,mientras yo lloraba.y cuando alcance rompi tambien mis hojas y recien ahi el lloro.
Se enojo muchisimo y me dijo qe esas hojas aunqe yo las habia escrito eran de el y qe porqe lo lastimaba todo el tiempo recordandole a otras mujeres.qe el no pensaba en otra mujer qe no fuera yo excepto cuando  le recordaba su pasado.Me dijo qe le hice sentir asco por todas las mujeres,qe le hice desvalorizar a todas ellas,qe estuvieron en los momentos mas dificiles de su vida,qe solo lo lastimaba..Qe ellas estaban ahi cuando el necesitaba una mujer qe lo abrazara..Mas tarde me tiro un puto -Y cuando necesites ayuda levantate,ahi tenes la puerta,encontra la terminal sola!- y yo no podia hacer mas qe llorar.Me abrazo,me pidio perdon,le pedi perdon yo tambien.segui llorando.Empezo a hacer tonteras para qe me ria pero no tiene idea de loq e me hizo sentir...
-Flor era mi hermanita- me dijo despues,cuando ibamos caminando,cuando me acompañaba para irme.Ibamos hablando de nada y de repente me solto eso.-Aaaah mira que buen hermano,era tu hermanita?te cogiste a tu hermanita?qe lindo!contame como fué!se sentia bien,estando en cima de ella?como te la cogiste?la agarraste de la cinturita y la acariciaste?le diste besitos?le metiste los dedos en la concha y despues la penetraste?tenia la concha apretada?contame..- Se lo dije,se lo dije todo,y el me dijo -Veronica,empezamos de nuevo?Porqe me lastimas?-
El no tiene idea.Mierda.mierda es lo unico qe quiero decir.No puedo mas con esto,me da asco pensar en ellos,me da tanto asco,es asquersoso y cada vez qe me abrace voy a recordarme a mi misma qe un abrazo mio no vale nada al lado de un abrazo de ella.Nada...
y si no esta hoy con ella es porqe el tiempo los fue separando porqe viven lejos.mucho mas lejos qe entre el y yo.Si yo no hubiera aparecido seguramente estaria feliz,cogiendose a todas las minas qe se le cruzan,haciendo lo qe se le cante el orto de su vida,su abuela no le diria qe no le conviene estar conmigo.Si yo no hubiera hecho nada y me hubiera quedado quietita en lo mio,ya estaria muerta,sin joder a nadie,sin hacer nada.Ya estaria todo bien,no se ni porqe escribo,tengo la esperanza de qe alguien me diga algo qe me haga darme cuenta de apreciar lo qe tengo..De no celarlo mas,de aceptar qe ellas son demasiado como para tratar de borrarlas,qe no valgo anda al lado de ellas..
Quien sabe porqe escribo..A ultima hora de la noche tambien discuti con mi vieja,y el puto de mi padrastro le lleno la cabeza con qe no me hace bien estar con mi novio,qe le falto el respeto a ella,qe la odio ahora y qe tambien la voy a odiar mientras no me deje salir.Es un hijo de puta,igual qe ella.Todos hacen de su vida loq e quieran,menos yo,la unica pelotuda qe tiene qe estar en casita a las 10,y nisiquiera puedo llevarlo a casa de noche,lo tengo qe ver de dia nada ams.Y no me alcanza.quisiera vivir con el,todo el tiempo,quisiera ser mayo ya.Quisiera tener 18 asi me borro de acá,asi no jodo mas a nadie.Aunqe eso tiene solucion.Matarme.
Yo no voy a cambiar.voy a seguir siendo obsesiva,celosa,loca.Voy a seguir en mi pequeña vida..
quisiera vivir...

El qe qiere celeste qe mezcle azul y blanco -.-'

Bueno digamos qe quiero escribir algo porqe me deprime seguir leyendo las cosas qe escribi en la entrada anterior,porqe me acuerdo de los momentos horribles qe pase antes de eso y no kiero vivir mas..por nadie.
Pero en fin..mañana(o mejor dicho,hoy porqe son mucho mas qe las 12)va a ser un dia de mierda.Ya empezo como un dia de mierda..Se suponia qe iba a acompañarlo a él a rendir y a la forra de mi vieja se le canto el orto qe no voy a ir,por el simple hecho de qe es una hija de puta y qe me odia.No veo la superconchuda hora de tener 18 putos años e irme bien lejos de acá.Bien a la loma del orto,cosa qe no me de el tiempo ni de visitarla a la forra.Lo unico qe hace es comer y seguir engordando,estar con mi hermano y cocinar.Poor dios,JAMAS quisiera ser como ella.Todos admiran a sus madres,yo la detesto como ella a mi.Y me quiero ir de su lado,no la kiero ver mas...Él es lo unico qe me calma,qe me hace dar ganas de ser mejor..

Quiero desaparecer  a ese lugar aun no inventado;tu y yo,solos agarrados por las manos..

Al final,la vida sigue sieempre igual...Antes de ayer me desmaye en el baño de mi novio.Me di 3 golpes en la cabeza contra la puerta y todavia tengo un chichon del lado derecho.Para colmo habia trabado la puerta desde adentro ni bien entre,porqe pensaba qe iba a vomitar del dolor qe tenia.Pero no,solo me arrodille en el piso y sentia qe me iba llendo del lugar fisico en el qe estaba para empezar a volar.Supongo qe hay fue cuando el me escucho y empezo a golpear la puerta y a llamarme cuando descubrio qe estaba encerrada.
Otra chica no se le desmayaria cuando tratan..ni siquiera tratarian,seria de una.No sirvo ni para satisfacerlo sexualmente.Eeen fin,y ahora si.Estoy con toda la mala onda del mundo.Ahora voy a llamarlo y me voy a dormir porqe no tengo nada mejor qe hacer.Tengo sueño,me duele el cuerpo,tengo hambre,y estoy mareada y en cualkier momento me agarra taquicardia.Ahi está.
Las amo♥

Saturacion emocional.No puedo más

Estoy harta.Voy a terminar perdiendolo por mis celos descotrolados,que mire todos los culos que quiera,pqeo que no lo haga delante mio porque todos los culos son hermosos a comparacion del mio.No soy idiota y me doy cuenta de que lo hace.El lo niega y tambien lo comprueba.Me detesto,me doy asco.VOY A AYUNAR HASTA MORIRME.Todas van a envidiarme,y el va a querer morirse porque ahi si voy a ser la mejor,y va a quererme mas,va a desearme mas,voy a ser mejor,si no lo logro no soy nada.Voy a dejar de ser una gorda de mierda para ser la puta envidia de todas ellas.de todas las putas que estan en todos lados.Porque soy mejor,pero no fisicamente.y sin embargo voy as er totalmente mejor que todas ellas.en todo aspecto.VOY A SER LA MEJOR.
y él,principalmente él,va a ser mi inspiracion..Cuando sea hermosa va a amarme mas,cuando sea hermosa voy as er realmente alguien.Cuando sea hermosa voy a valer mas.cuando sea hermosa voy a ver la luz y mirar al frente y ser feliz.Cuando sea hermosa voy ad ejar de dar verguenza.
Estoy enferma y pretendo seguir estandolo.No quiero salir nunca de esto.Estoy enferma,si.Y enferma voy a ser mejor.
me voy porque estoy temblando.y tengo angustia,impotencia y bronca.Quiero llorar y voy a hacerlo cuando me vaya a dormir.Ya me voy a dormir.quiero vomitar...Vomitar hasta morirme.
ASI NO SIRVO.NO FUNCIONO.PERO VOY A CAMBIAR

Falta de memoria.

Entre casi desesperada por escribir,y la verdad qe no tengo idea de qe qeria hablar.Siempre me olvido las cosas qe voy a decir.Por ahi estoy re contenta(boeee.)hablando sobre algo y de repente me tildo y es un -qe te iba a decir?- y fue,me olvide.se me borro..
Ahora me acorde de algo.mi memoria es asi,va y viene cuando y como se le canta la muy forra.Hoy estaba con mi novio,estuvimos cerca de hacerlo,de nuevo.Pero no,otra vez no paso.Su frenillo todavia no se corto,se supone qe nunca se animo a cortarlo.no se,el hecho es qe me dijo qe habia pensado en estar con una prostituta apra qe se lo corte de alguna manera.Despues me dijo qe en su vida lo hizo 18 veces,despues qe nunca me engañaria,despues qe la idea fue durante 1 segundo,qe no era algo viable,me dijo tantas cosas.Tantas boludeces,tanta mierda,tantas cosas qe no qeria escucharle decir..
Y claro..yo me callo.Yo no digo nada,yo aguanto..El sabe qe vengo aguantando todo desde qe tengo no se,4o 5 años.desde cuando odiaba el jardin de mierda al qe me llevaba mi mama re lejos de todo solo proqe le qedaba cerca del trabajo,cuando la profesora nos hacia pintar cosas con los dedos con colores horribles,hasta cuando el dice alguna boludes qe me lastima y yo me callo.porqe cuando le digo lo qe me pasa,el se enoja 'con el' tira lejos algo qe tenga cerca y se acuesta sobre el o algo asi poniendose mal, y la qe se siente como el orto soy yo.Asi qe prefiero sentirme mal yo sola y qe no me haga sentir peor.
Prefiero aguantar,comerme la bronca,comerme el dolor..El sabe qe hago eso.y no keire qe lo haga mas..Pero no es asi.No puedo explicarle qe siento celos de todo,qe me odio,qe soy el ser mas repugnante del mundo para mi,no le puedod ecir qe odio a mi vieja,qe me kiero escapar de mi casa y qe preferiria irme a vivir abajo de un puente con tal de no estar mas aca.No puedo decirle qe ana me habla y me critica ams qe nadie,no le puedo decir qe lo amo mas qe nada porqe me hace sentir valorada,qe me hace bien,qe lo amo porqe lo siento todo perfeccion,qe el hace todo bien y yo todo mal,qe el es hermoso y por la calle todas lo miran y qe yo deberia darle verguenza.No puedo decirle qe me muero por fumarme 26 cigarrillos juntos,qe mi mayor objetivo en esta vida es ser flaca para no dar verguenza a su aldo,para merecermelo un poco,qe lo amo y qe me siento como una pelotuda cuando no responde un puto sms,qe odio qe me hable de sus exs,qe detesto a su mejor amiga porqe se acosto con ella,qe para mi eso no es amistad,qe es mentira,qe sospecho qe me engaña,qe no le creo miles de cosas,qe tengo taquicardia todo el tiempo,qe me dan puntadas y el no sabe,qe el es lo unico por lo qe todavia no me meti al baño  desarmar una gillette para hacerme bien mierda...El no sabe qe es lo unico qe me qeda para hacerme ver qe el mundo no es tan mierda..Porqe no me keda nada.Me qedan el y ustedes,a lo lejos,contactadas por una sucia pc...maquina de mierda qe me enseño todo loq e no sabia,qe me enseño a hacerme mas mierda de lo normal,qe me ve llorar frente a ella a diario,qe esta pero no esta,la qe guarda los secretos,la qe no es mas qe un monton de circuitos y sin embargo con la qe mas tiempo paso desde qe la tengo cerca.La qe mas me contiene,la mas fuerte...
Y estoy harta de ser infeliz,de guardarme todo lo qe me pasa,de ir metiendo todo en un sobre qe se hincha y se hincha.Mi novio hoy m dijo qe si sigo guardandome y guardandome todas las cosas malas qe me hace el,si no las digo en el momento y le largo algun dia todo de una,voy a darme cuenta de qe el es una mierda y voy a sentir qe el no vale la pena.y tengo miedo de qe pase,de qe me canse de todos y me termine matando en un baño horrible,de no encontrar nada bueno por lo qe seguir y de terminar con todo.

No kiero qe me pase eso,y sin embargo 15 años de meter cosas en un sobre..no las puedo tirar asi de una,ni de a poco, no las puedo sacar de ahi..Ir a un psicologo..los psicologos no hacen una mierda.Y yo quiero ser psicologa..yo creo qe yo puedo ayudar a muchas personas,pero qe a mi,nadie me puede ayudar...
Porqe nadie me puede ayudar?Estoy condenada a un suicidio mediocre quizas...Ojala qe no,ojala qe el me siga demostrando qe tengo qe seguir..ojala nunca me falte,ojala nunca descubra qe es lo unico por lo qe sigo aca..Ojala nunca vea qe esta con una loca,trastornada,qe no puede con ella misma,ojala qe siga viendome como me ve,porqe en cuanto eso cambie,se acabo mi vida...

she is so fuckin' sickening ♥

27 de enero..17 y 27 de la puta tarde.me levante a las 15 y 30 mas o menos.una paja.menos ganas de levantarme,de hacer algo..
Es mas,me desperte mucho mas temprano,me desperte a las 8,cerre la puerta qe mi vieja se fue,volvio a las 11,le abri y todo ese tiempo dormi.me despertaron golpes en la ventana qe me decian qe abriera la puerta.abri y me volvi a dormir.me volvi a despertar a las 11 y 47.despues a las 13 34.despues a las 14 y 09.y a las 14 y 43 mas o menos me puse a leer uno de los libros qe pase a mi celular anoche. ''el secreto''.lei los resumenes y despues empece con el otro ''la revolucion dietetica'' .En fin,ser positivo e imaginarse BIEN a uno mismo y dejar de contar calorias para empezar a contar carbohidratos son las cosas qe aprendi qe deberia empezar a hacer..
de ahi a qe lo logre...Pero bueno.(aclaro:me acuerdo de los horarios porqe estaba esperando casi desesperadamente un sms de mi novio.no lo veo ni hoy,ni mañana,necesita estudiar y yo solo lo distraigo)
Asi qe nada ams qe decir..Las fotos!las de la playa son de hace 3 años atras.la qe estoy con una nenita chiquita y flaquita,(mi hermana de 12,Lucia.siempre mas hermosa y delgada qe yo) es del 2005.hace 6 años.La qe estoy toda de negro y soy ENORME es de hace una semana y algo.La ultima es de ayer..