será lo ultimo que sentirá mi corazón
Mi dia empezo temprano,me levante a las 5 y media y me bañe para ir a la escuela,para rendir matematica.Aprobaba con 4 y aprobe con 5,con la puta nota mas alta de mi curso y del curso paralelo.Estaba re contenta,sali de ahi y estaba mi novio,qe no me dio bola dentro de la escuela,como si le diera verguenza.Salimos de ahi y mi vieja queria qe le buscara no se qe.Me olvide y no fui,tampoco queria,qe mueva un poco el orto,no hace un carajo nunca y yo tengo qe ir a buscar sus putos papeles.qe se vaya a cagar.
De ahi entre a discutir con mi novio,jugando claro,de qe no me daba bola y qe se yo.En fin,fuimos a su casa y ahi todo bien hasta qe empezo con lo del color salmon,qe su compañera era todo color salmon,salmon,salmon.La mierda,andate con tu amiguita loco!.No fue nada eso.nos fuimos a dormir despues de ordenar todo.Al despertar estaba todo bien.Y claro,despues de un favor sexual explotó todo.
No sé como me acordé,pero queria ver eso que le habia escrito ella en su primer cuaderno.Le decia en el unico poema que el escribio desesperadamente que queria enamorarse de ella,qe queria estar con ella siempre,qe ella era TODO PARA EL.le decia cosas hermosas,cosas qe al lado de lo poco que me dijo,son todo..El le prometio estar siempre para ella.el le dijo cosas hermosas,el estuvo con ella,en todos los sentidos.
Cuando me pus a leer ese poema y a llorar,se enojo y rompio el cuaderno,rompio las hojas qe ella habia escrito.Dejo sin romper las hojas qe habia escrito yo.Seguimos discutiendo,mientras yo lloraba.y cuando alcance rompi tambien mis hojas y recien ahi el lloro.
Se enojo muchisimo y me dijo qe esas hojas aunqe yo las habia escrito eran de el y qe porqe lo lastimaba todo el tiempo recordandole a otras mujeres.qe el no pensaba en otra mujer qe no fuera yo excepto cuando le recordaba su pasado.Me dijo qe le hice sentir asco por todas las mujeres,qe le hice desvalorizar a todas ellas,qe estuvieron en los momentos mas dificiles de su vida,qe solo lo lastimaba..Qe ellas estaban ahi cuando el necesitaba una mujer qe lo abrazara..Mas tarde me tiro un puto -Y cuando necesites ayuda levantate,ahi tenes la puerta,encontra la terminal sola!- y yo no podia hacer mas qe llorar.Me abrazo,me pidio perdon,le pedi perdon yo tambien.segui llorando.Empezo a hacer tonteras para qe me ria pero no tiene idea de loq e me hizo sentir...
-Flor era mi hermanita- me dijo despues,cuando ibamos caminando,cuando me acompañaba para irme.Ibamos hablando de nada y de repente me solto eso.-Aaaah mira que buen hermano,era tu hermanita?te cogiste a tu hermanita?qe lindo!contame como fué!se sentia bien,estando en cima de ella?como te la cogiste?la agarraste de la cinturita y la acariciaste?le diste besitos?le metiste los dedos en la concha y despues la penetraste?tenia la concha apretada?contame..- Se lo dije,se lo dije todo,y el me dijo -Veronica,empezamos de nuevo?Porqe me lastimas?-
El no tiene idea.Mierda.mierda es lo unico qe quiero decir.No puedo mas con esto,me da asco pensar en ellos,me da tanto asco,es asquersoso y cada vez qe me abrace voy a recordarme a mi misma qe un abrazo mio no vale nada al lado de un abrazo de ella.Nada...
y si no esta hoy con ella es porqe el tiempo los fue separando porqe viven lejos.mucho mas lejos qe entre el y yo.Si yo no hubiera aparecido seguramente estaria feliz,cogiendose a todas las minas qe se le cruzan,haciendo lo qe se le cante el orto de su vida,su abuela no le diria qe no le conviene estar conmigo.Si yo no hubiera hecho nada y me hubiera quedado quietita en lo mio,ya estaria muerta,sin joder a nadie,sin hacer nada.Ya estaria todo bien,no se ni porqe escribo,tengo la esperanza de qe alguien me diga algo qe me haga darme cuenta de apreciar lo qe tengo..De no celarlo mas,de aceptar qe ellas son demasiado como para tratar de borrarlas,qe no valgo anda al lado de ellas..
Quien sabe porqe escribo..A ultima hora de la noche tambien discuti con mi vieja,y el puto de mi padrastro le lleno la cabeza con qe no me hace bien estar con mi novio,qe le falto el respeto a ella,qe la odio ahora y qe tambien la voy a odiar mientras no me deje salir.Es un hijo de puta,igual qe ella.Todos hacen de su vida loq e quieran,menos yo,la unica pelotuda qe tiene qe estar en casita a las 10,y nisiquiera puedo llevarlo a casa de noche,lo tengo qe ver de dia nada ams.Y no me alcanza.quisiera vivir con el,todo el tiempo,quisiera ser mayo ya.Quisiera tener 18 asi me borro de acá,asi no jodo mas a nadie.Aunqe eso tiene solucion.Matarme.
Yo no voy a cambiar.voy a seguir siendo obsesiva,celosa,loca.Voy a seguir en mi pequeña vida..
quisiera vivir...
3 comentarios:
Bueno...leyendo un poco entrelineas, yo no pienso que estas loca. Hay gente que no comprende a otra gente; es dificil comprender al resto de las personas con las que convivimos, y mucho mas dificil es comprender a alguien en nuestro estado. Lamentablemente, ana, mia, los cortes, y toda nuestra obsesion nos inmerje en un mundo del cual, las pocas veces que salimos, no podemos soportar el peso del mundo real. Es nuestra burbuja, nuestro templo suicida, pero nuestro templo al fin. Yo no soporto el peso del mundo, no soporto los cuestionamientos ni las idioteces, pero como lamentablemente no vivo sola, ni estoy sola en el mundo de mierda (correccion: de gente de mierda) en el que habitamos, me esfurzo para no matarme cada dia que me levanto y veo que todo es un desastre progresivo.
Nunca soporte el pasado de mis parejas, no lo soporto y no lo voy a soportar. Mas teniendo un ex que estuvo un año conmigo, pero enamorado de su exnovia cuasi perfecta. Pero bueno, aprendi que quiza hay cosas en las cuales no HAY que meterse, porque es como querer mandarse a un campo de rosas, inevitablemente vas a salir cortajeada y hecha mierda. Cuando uno ama a alguien, es inevitable querer saber de su vida, de su pasado y de sus amores. Pero a veces, mas cuando somos personas tan sensibles...es mejor caminar con cautela por ese terreno. Te lo digo por experiencia.
Te felicito por tus logros, y, eso, trata de no meterte mas dolor en el corazon, si el esta con vos ahora, disfrutalo mientras puedas, hacelo feliz (you can do it!)y aprovecha toda la felicidad que el pueda darte.
Te mando un beso enorme, y que todo salga mejor.
Hola =).
Es la primera vez que comento en un blog, así que no se muy bien por donde empezar... Ok, mejor voy directa al grano.
No estás loca, mi niña linda. Y si lo estás, entonces lo estamos las dos, porque así me sentía yo con el que era mi novio.
Él es un chico guapo, simpático... De estos que les basta con aparecer para tener a treinta chicas alrededor reclamando atención. Y yo... pues soy la chica que, aunque simpática y amistosa, basta con que se sienta un poquitín cohibida para que no diga una palabra, la mirada siempre al suelo y responder sólo con miradas y sonrisas.
Nunca comprendí por qué se fijó en mí, y creo que nunca lo voy a comprender. El caso es que lo hizo y pasé tres años junto a él.
Al principio era yo la que moría de celos. Como he dicho, no soy mucha cosa, así que cuando aparecía alguna chica que quería ir con él, era como si no existiera para ellas, simplemente me ignoraban e iban a por él. Eso cuando no aparecía alguna de las exnovias para dar por culo, siempre con lamentos de "debemos volver, estábamos muy bien juntos" y todo eso.
Yo me moría cuando esto pasaba. Al principio, no decía nada, pero después venían los ataques de histeria, las dudas, los celos... Y lo único que él me decía era que nada le unía a ellas y que yo era la única. Pero ¿cómo iba a creerlo siendo yo la poca cosa que soy y ellas las preciosas mujeres delgadas, a la moda y divinas? Así que, aunque lo intentaba, no podía creerle.
El mayor problema vino con la más guapa de sus ex, una muchacha preciosa de 1.75, caderas marcaditas, vientre plano, una noventa de pecho y piernas larguísimas. Vamos, una diosa al lado de la pulga (yo). No paraba de insistirle y de rondarle. Y yo creo que jamás he llorado como lloré la tarde en que me los encontré a los dos hablando en la calle. Simplemente, no me parecía lógico que siguiera conmigo pudiendo estar con ella. Así estuve durante meses y meses, sufriendo porque él, para colmo, no sólo no me entendía sino que en ocasiones llegaba a tomárselo a chiste, incluso a burlarse de lo mal que lo pasaba.
La suerte que yo tuve fue poder contar con el mejor amigo que yo he encontrado en este mundo, que logró que consiguiera mi propia autoestima y mis ganas de seguir adelante por mí misma, y no por otros.
Por eso te digo, preciosa, que no estás sola y que hay gente que te entiende. Que si necesitas desahogarte, hay gente que te lee y te ayuda con la carga que es todo lo que vuelcas en este blog. Hay gente como yo, que ni cuenta para poder hacer un seguimiento de blog tienen pero que te leen y cuando ven algo así corren a hacerse una cuenta (que es lo que he hecho yo ahora mismo) para demostrarte apoyo.
Mil besos y abrazos, niña linda, y ánimo. Los celos sólo se curan con cariño y desde aquí, te mando el mío.
Rosanegra
Hermosa... es todo tan dificil... Sabes, tienes que confiar en lo que sos... tienes que sentirte que vales mas....
=)
porque vales muchhiiissiimooo
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