Propositos de este 2011

viernes, 31 de diciembre de 2010

  • Entrenar el año completo para poder entrar a la policía en el 2012.Pretendo entrar luego de eso a la cientifica, estudiando criminalistica


  • Qe me vaya MUY bien en la escuela.No llevarme nada, tener una buena relacion con mis profesores y aprobar con un promedio de 8 o mas todas las materias.
  • Seguir con mi novio y qe podamos tener ese momento especial.
  • Estudiar ingles aparte del cole.
  • Relacionado a lo de entrenar, yendo al gimnasio con Lucas.
  • Aprender a no enojarme por todo.
  • Saber hacer buenas ediciones en photoshop.
  • Tener la cartuchera completa todo el año.
  • Conocer a algunas chicas un poco mas,empezar a llevarme bien con mujeres también.
  • Comprar una depiladora eléctrica.
  • Aprender a cocinar otras cosas.
  • Conocer a mi wachau.
  • VOLVER CON ANA, con todo...


Diet is DIE with a T

miércoles, 30 de junio de 2010

viernes, 18 de junio de 2010

Todavia puedo mirarlo a los ojos y decirle qe lo amo, lo cual significa qe sigo enamorada

Shina

miércoles, 2 de junio de 2010

Shina tenía 16 años.La edad perfecta.Era hermosa y popular.
Era la más codiciada, la más pretendida, la mejor amiga, la mejor estudiante.
Shina era feliz.
Un martes su amigo casi novio Drake la invito a salir.-Si-respondio ella con un nudo en la garganta..

Sabia qe a la tarde su vida iba a acabarse.

Mentiras nuevas-.

sábado, 29 de mayo de 2010

-Vero vos estas comiendo en el cole al mediodia?-
-Si mi amor, cuando llego como algo siempre.Gracias hermoso por preocuparte por mi..!-
-Te amo hermosa-
-Y yo te amo a vos!-

Lo de siempre...



Hace poquito vi a la novia de mi ex.Por el qe taaaaanto vivia sufriendo.
Estan 'casados' en facebook y ella le dijo qe le da los abrazos mas tiernos y lindos.
A mi nunca me abrazo.Pero, en fin, quisiera hablar con el y agradecerle un par de cosas.
Sería algo como:
-Realmente gracias, porqe sino te hubiera conocido y no la hubiera pasado tan mal con vos hoy no sabria apreciar lo que tengo-
Cuando realmente lo pienso no me entiendo.A pesar de todo loq e me hizo, le perdone todo. cuando a mi novio no puedo perdonarle mil cosas qe me hizo.
Supongo qe es porqe el otro ya no es nada mio y no estamos implicados en ningun tipo de relacion.
Que injusta soy..

Te cuento un secreto sobre la inseguridad?

sábado, 15 de mayo de 2010



Estos dias me estan hartando...

Short post.

lunes, 26 de abril de 2010

Hola a todas...Hoy estuve en ayuno hasta hace 1 puta hora, donde me atraque como hacia rato no lo hacia.
No fue gran cosa, no fueron mas de 500 calorias, cuando un atracon normal para mi era de 1000 a 2000 calorias, pero me desepciona no poder ayunar ni un dia...
Y estoy harta del ''mañana empiezo'' porqe no me puedo dar ese puto lujo.
Fotos horribles qe tenia ganas de poner.
Las amo hermosas, y como suelo decirles;
SUERTE Y MUCHA FUERZA!!!



a pink wonderland ~

miércoles, 21 de abril de 2010



ROSA.

ÉL...

domingo, 11 de abril de 2010

ÉL parecía vestido en torno a mí
Estirado al otro lado de mi vergüenza
Todo el tormento y el dolor
Me atravesaban hasta que me cubrió...
Yo haría todo para tenerlo para mí
Solo para tenerlo para mí...

Ahora no se que hacer
No se que hacer
Cuando ÉL me pone triste...

ÉL es todo para mí
Un sueño no respondido
Una canción que nadie canta...
Un imposible, ÉL es un mito en el que tengo que creer
Todo lo que necesito para hacerlo real,es una razón más

Ahora no se que hacer
Yo no se que hacer
Cuando ÉL me pone triste...
Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mi 


Un obstáculo en mi estrangulación de  garganta,
Rasgada en pedazos que no, no,
yo no desearía ser ésto...no lo haré
No, no quiero ser esto
Pero no dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí
No dejaré que esto crezca dentro de mí.

ÉL NO ES REAL
Yo no lo puedo hacer real...
ÉL NO ES REAL...
Yo no lo puedo hacer real...
ÉL no es el que parecía...
ÉL no es el que yo veía...
ÉL no es lo que yo CREIA.

ÉL NO ES REAL...
ÉL no es la persona que tenia en mi interior...
ÉL NO ES REAL...y no me  pertenece...


Miedo.

viernes, 9 de abril de 2010

Siento MIEDO
MIEDO
MIEDO
MIEDO
MIEDO
MIEDO






Domingo de Pascuas (Lalalá ¬¬)

domingo, 4 de abril de 2010

Hola hermosas.
Ya se qe ustedes no tienen la culpa de qe yo sea tan fea y qe tengan qe ver esa foto horrible mia pero es lo qe hay xD
Esto de las pascuas...Puro chantaje golosinero para ganar unos mangos.
qe carajo tendra qe ver un conejo qe reparte huevos de chocolate con la resucitacion de Cristo?Baah.me vale madre xD
Eeen fin,otra Pascua para Vero sin un puto huevito de chocolate.Nunca me regalan ni uno...Menos mi vieja,qe le compra a mi hermanito ¬¬
Ademas de ser domingo de pascuas(ggggr)Es mi "cumple mes" con mi novio.
El dia 04 del mes 04 cumpli 04 meses con el.
Sisi asi como dije.4 meses...Increible.

No se qe mas decir ademas de qe baje 250 gramos ¬¬
y estoy en 78,75 kg.o sea a 1,25 kg de mi proxima meta qe son los 77.qe se le va a hacer...ademas de qe creci 1 cm de altura xD asi qe...Ah si y baje bastante de cintura.El 02 de diciembre del año pasado media de  cintura 74cm.ahora mido 69.De trasero media 116 y ahora 110.Son pocos centimetros pero se notan...En fin,no tengo ganas de tipear todos mis cambios porqe encima qe mañana tengo escuela mi vieja se enoja si tecleo fuerte ¬¬ asi qe me voy a dormir!
LAS AMO♥

Fuck-

martes, 30 de marzo de 2010



Hola hermosas.La verdad qe me siento como el orto de nuevo,pero no las kiero deprimir asi qe pretendo hacer una entrada con una qe otra cosa positiva,porqe todos los blogs qe mire hoy me dijeron lo mismo: LA VIDA ES UNA MIERDA.
Tratemos de no ver siempre el lado oscuro,tratemos de no ser tan forras con la vida y tratemos de ser un poco,no les digo taaanto,pero al menos un poco mas positivas.
Si,seguro me diran ''consejos vendo y para mi no tengo'' y siempre pude dar excelentes consejos a todos,acomodarle la vida a todos menos a mi.y esta,matandome de a poco,es la unica solucion qe encuentro hasta ahora para salir de este pozo que se llena cada vez mas de agua...
En cuanto a mi y a Ana,no hay gran cosa.Baje solo 1 puto kilo desde el mes pasado.Ya termina la carrera y debo estar ultima.Se me ve mas cintura qe antes,si.pero es una mierda,sigo igual de gorda qe siempre.
Baje unos centimetros de cintura,calculo qe dos o tres,despues me tengo qe medir cuando tenga mas buena onda encima...La escuela sigue ahi,ya se cubrieron todas las horas qe faltaban,asi qe estoy TODO el dia en la escuela,y mi novio qe no es capaz de molestarse en venirme a ver las pocas veces qe podemos vernos...
Y la ultima vez qe salimos,tuvimos qe ir a la puta casa de su hermana,donde la PUTA de su sobrina,se le tira encima todo el tiempo tratando de violarselo delante mio,de su madre,de sus hermanitos.Todo le chupa un huevo a la puta..encima va a mi escuela.Como se supone qe tengo qe mirarla cuando la cruzo?
Me dan ganas de asesinarla.Ya.Ahora.Asi como esta,quisiera matarla.Porqe la odio...
En fin.Las quiero muchisimo,espero qe tengan mejores animos qe yo.

Besos enormes a todas y fuerza!









viernes, 19 de marzo de 2010



ME QUIERO MORIR.

Saludo super mega rapido.

domingo, 14 de marzo de 2010



Hola Hermosas,espero qe anden mejor qe yo,qe la verdad tengo un humor de mierda.Solo qeria escribirles porqe las extraño y las necesito,kiero qe sepan un poco de mi.Ayer sali a pasear con mi novio a la otra ciudad,saque mi carnet y desp0ues estuvimos peleando mas fuerte que nunca.Ya no se como afrontar estas situaciones...En fin,keria saludarlas nomas :) Las amo nenas,besitos enormes a todas y FUERZA!!

Lalalá♪

viernes, 12 de marzo de 2010






Hola preciosuras!Sé qe hace mil qe no me conectaba con ninguna,qe no escribia,qe no aparecia y qe dejé de existir en el mundo cibernetico,es qe mi pc estaba MAL.Pero en fin,creo qe esos e arreglo ya.No sé qe contarles..mas qe tengo qe ir a Mar del Plata mañana con mi novio,a pasear,a estar con él..Nada demasiado alucinante,nuevo o especial.Bajé 1kg y 250 gramos.No es un carajo pero a como estoy comiendo,esta demasiado bien.Empecé el colegio tambien,y es basicamente,una mierda :P
No tengo mucho de qe hablar asi qe me voy,solo qeria dar pruebas de qe aun sigo viva xD
LAS AMO♥


(thinspo de Penélope Cruz,a mi parecer una de las mujeres más hermosas del planeta!)

Gracias a todas.

miércoles, 3 de marzo de 2010


Chicas en serio,gracias por preocuparse por mi...
Saben bien qe las aprecio muchisimo y qe su apoyo,sus palabras siempre me ayudan.
En especial a esta chica qe comento,rosa negra..Fue tan dulce cuando hablo..una de las pocas personas qe me transmiten esperanza..
Een fin.Enserio chicas,gracias a todas.En cuanto a mi,no tengo mucho qe decir.El proximo lunes empiezo la escuela y lo unico qe me alegra eso es qe voy a ayunar el dia entero y voy a safar de comer casi todas las noches,y si ceno pretendo cenar una fruta o algo asi.Ya tengo todo planeado,no? XD pero voy a extrañar horrores a mi novio,qe apenas lo voy a ver.En cuanto a él.pasado mañana,o sea el 04/03 cumplimos 3 meses.O sea 1/4 de año según él mismo :) Es tan dulce siempre y yo solo le hago mal...Y siempre termino lastimando lo qe más amo.y loq e más amo me termina lastimando.Lo qe más amo siempre es lo qe más me lastima.Pero en fin.mañana voy a estar otra vez sola,y no voy a poder safar de la comida del medio dia.Qe bronca me da..Pero bueno,hoy me tome 3 tazas de té rojo despues de comer y despues no comi mas nada en todo el día..Aunqe fueron 657 asquerosas calorias en un rato..Pero un tropezón no es caida,no?Habrá qe seguir :) Estoy bastante positiva xD El 06/03 me voy con mi novio a Mar del plata a comprar las cosas para el cole.y el 05/03 me voy a la casa de una señora qe vende ropa,qe oh casualidad es la madre de un amigo de mi novio,asi qe seguro me acompaña :P y eso me alegra porqe voy a llegar y la mina me va a decir : 46 usabas no?(si,tengo un enorme trasero ¬¬)y le voy a decir qe no,qe todos los 46 qe tengo aunqe me los suba hasta arriba del ombligo y me ponga un cinto,se me embolsan,asi qe 44 o quizas menos.Aunqe no me keiro ilusionar.Supongo qe con un 44 voy a andar bien.Pero es gran cosa,un talle es un talle.de a poco se empieza,ya voy a tener qe hacerles pinzas a todos mis jeans ;) jajaja.Poooca ropa,mucha menta,las vidrieras a todo color...♪ Temaso.Me voy a boludear.Las adoro chicas,besos enormes a todas y vamos qe se puede carajo!!!!!!!


Explosión.Algún día tenia qe explotar...

viernes, 26 de febrero de 2010


Un sincorazon
buscando el reino de los corazones
Un lugar que no existe
Un corazón recluso, atrapado, que quiere salir fuera.
Mis sentimientos que son de ellos, no lo se?
Pensé y pienso en un mañana, en un ayer
No se si podré ya querer como antes
Hace tiempo que mi corazón no late
Se muere lentamente aunque no quiera
Quiero ir a un lugar donde nada me hiera
Quisiera alejar ya todo el dolor, pesar las cargas
Veo todo de otro color, algo más gris o mas oscuro
Disimular las lágrimas es duro, cruda es la realidad
Que percibimos y nos escondemos lejos de la que vivimos
Mantengo prisionero al sufrimiento
Miento digo Que vivo el momento,
Lo siento por querer abandonar… (Lo siento!)
Quiero desaparecer irme a otro lugar.
Sigo arrastrando mis penas y alegrías
Luz y oscuridad mis días
Quizás sigo siendo aquel crio distinto a los otros, lo noto
Mi corazón porque esta roto
Olvidé mi pasado pa hacer un futuro sin ellos
Por duro que fuese, quiero ser ese que era antes de morir
Quiero un lugar en el que no vuelva sufrir
Resurgir de mis cenizas
Estoy muerto por dentro de soportar tantas palizas
Las caricias se desvanecieron,
Con lágrimas que en este cuento se perdieron
Soy un sinsombra ,Soy un sincorazon
Sigo en busca de un porque de una razón de mi existencia
Engañan las apariencias, en poco tiempo muchas malas experiencias
Demasiadas pa mi gusto.
La vida te da sustos y no es justo
La oportunidad se agota
noto una fuerte presión
será lo ultimo que sentirá mi corazón
lejos de todo y todos quiero irme
gritar alto y que nadie pueda oírme
Palabras pa ti vacías,
Que me hacen eco y se repiten en mi corazón sigue hueco
Ojos abiertos pero parpados cerrados
Diste un paso hacia un lugar equivocado
Quieres arrepentirte y no te atreves
Quieres ver el mundo del revés, no crees en dios.
Bajo mis pies a... un mundo que nunca existió
La oscuridad reina sobre la luz las penas del día
Que se encierran tu ataúd.
Una luz de sentimientos recuerdos desordenados
Del olvido no has borrado un cero obsesionado con
Solo un tesoro que no es de bronce ni de plata ni de oro
El último rayo de luz jamás se extingue
Te distingues por tu personalidad (finge!)
Para hallar la felicidad eterna en el baúl de los recuerdos que conservas.
Pese a todo sigo solo con dudas a avanzar.

Mi destino se elige al azar veo zarpar mi barco con la carga de mi corazón,
a bordo y odio ver como se va.

No tengo pruebas de que existo,
Mi corazón sigue muerto por lo visto
Escribo por épocas, mis letras, se siente mi llanto, mi pena en forma de gota.
Y siento que ya no puedo
Poco a poco Voy sintiendo como me muero,
no estoy en ninguna parte,
Solo con un corazón roto que ya no controlo,
Lo que no mata dicen que hace más fuerte
La suerte no existe
Pido por mi la muerte
Vendo mi alma por un corazón que sirva
Estoy harto de ver las cosas siempre desde el mismo prisma
Mi corazón lo consumió el olvido
Por negarme A recordar lo vivido
No tengo alma, soy un incorpóreo
Que plasma sentimientos en folios
Me convertí en una sombra
Busco el reino de los corazones
Pa no estar a solas… 


Volví a lo qe hacia antes..anoche me meti al baño despues de un DIA DE MIERDA por completo y me corte.No es casi nada,no son cortes profundos,no son largos,pero son muchisimos y asi de superficiales son como mas duelen.Ocupan toda la superficie de mi muñeca y me duele todo lo qe hago con las manos.Agarrar la pava,mover el brazo,todo duele.Es un infierno mi vida..Estoy tan harta de todo...Escribo del color de mis muñecas.
Mi dia empezo temprano,me levante a las 5 y media y me bañe para ir a la escuela,para rendir matematica.Aprobaba con 4 y aprobe con 5,con la puta nota mas alta de mi curso y del curso paralelo.Estaba re contenta,sali de ahi y estaba mi novio,qe no me dio bola dentro de la escuela,como si le diera verguenza.Salimos de ahi y mi vieja queria qe le buscara no se qe.Me olvide y no fui,tampoco queria,qe mueva un poco el orto,no hace un carajo nunca y yo tengo qe ir a buscar sus putos papeles.qe se vaya a cagar.
De ahi entre a discutir con mi novio,jugando claro,de qe no me daba bola y qe se yo.En fin,fuimos a su casa y ahi todo bien hasta qe empezo con lo del color salmon,qe su compañera era todo color salmon,salmon,salmon.La mierda,andate con tu amiguita loco!.No fue nada eso.nos fuimos a dormir despues de ordenar todo.Al despertar estaba todo bien.Y claro,despues de un favor sexual explotó todo.
No sé como me acordé,pero queria ver eso que le habia escrito ella en su primer cuaderno.Le decia en el unico poema que el escribio desesperadamente que queria enamorarse de ella,qe queria estar con ella siempre,qe ella era TODO PARA EL.le decia cosas hermosas,cosas qe al lado de lo poco que me dijo,son todo..El le prometio estar siempre para ella.el le dijo cosas hermosas,el estuvo con ella,en todos los sentidos.
Cuando me pus a leer ese poema y a llorar,se enojo y rompio el cuaderno,rompio las hojas qe ella habia escrito.Dejo sin romper las hojas qe habia escrito yo.Seguimos discutiendo,mientras yo lloraba.y cuando alcance rompi tambien mis hojas y recien ahi el lloro.
Se enojo muchisimo y me dijo qe esas hojas aunqe yo las habia escrito eran de el y qe porqe lo lastimaba todo el tiempo recordandole a otras mujeres.qe el no pensaba en otra mujer qe no fuera yo excepto cuando  le recordaba su pasado.Me dijo qe le hice sentir asco por todas las mujeres,qe le hice desvalorizar a todas ellas,qe estuvieron en los momentos mas dificiles de su vida,qe solo lo lastimaba..Qe ellas estaban ahi cuando el necesitaba una mujer qe lo abrazara..Mas tarde me tiro un puto -Y cuando necesites ayuda levantate,ahi tenes la puerta,encontra la terminal sola!- y yo no podia hacer mas qe llorar.Me abrazo,me pidio perdon,le pedi perdon yo tambien.segui llorando.Empezo a hacer tonteras para qe me ria pero no tiene idea de loq e me hizo sentir...
-Flor era mi hermanita- me dijo despues,cuando ibamos caminando,cuando me acompañaba para irme.Ibamos hablando de nada y de repente me solto eso.-Aaaah mira que buen hermano,era tu hermanita?te cogiste a tu hermanita?qe lindo!contame como fué!se sentia bien,estando en cima de ella?como te la cogiste?la agarraste de la cinturita y la acariciaste?le diste besitos?le metiste los dedos en la concha y despues la penetraste?tenia la concha apretada?contame..- Se lo dije,se lo dije todo,y el me dijo -Veronica,empezamos de nuevo?Porqe me lastimas?-
El no tiene idea.Mierda.mierda es lo unico qe quiero decir.No puedo mas con esto,me da asco pensar en ellos,me da tanto asco,es asquersoso y cada vez qe me abrace voy a recordarme a mi misma qe un abrazo mio no vale nada al lado de un abrazo de ella.Nada...
y si no esta hoy con ella es porqe el tiempo los fue separando porqe viven lejos.mucho mas lejos qe entre el y yo.Si yo no hubiera aparecido seguramente estaria feliz,cogiendose a todas las minas qe se le cruzan,haciendo lo qe se le cante el orto de su vida,su abuela no le diria qe no le conviene estar conmigo.Si yo no hubiera hecho nada y me hubiera quedado quietita en lo mio,ya estaria muerta,sin joder a nadie,sin hacer nada.Ya estaria todo bien,no se ni porqe escribo,tengo la esperanza de qe alguien me diga algo qe me haga darme cuenta de apreciar lo qe tengo..De no celarlo mas,de aceptar qe ellas son demasiado como para tratar de borrarlas,qe no valgo anda al lado de ellas..
Quien sabe porqe escribo..A ultima hora de la noche tambien discuti con mi vieja,y el puto de mi padrastro le lleno la cabeza con qe no me hace bien estar con mi novio,qe le falto el respeto a ella,qe la odio ahora y qe tambien la voy a odiar mientras no me deje salir.Es un hijo de puta,igual qe ella.Todos hacen de su vida loq e quieran,menos yo,la unica pelotuda qe tiene qe estar en casita a las 10,y nisiquiera puedo llevarlo a casa de noche,lo tengo qe ver de dia nada ams.Y no me alcanza.quisiera vivir con el,todo el tiempo,quisiera ser mayo ya.Quisiera tener 18 asi me borro de acá,asi no jodo mas a nadie.Aunqe eso tiene solucion.Matarme.
Yo no voy a cambiar.voy a seguir siendo obsesiva,celosa,loca.Voy a seguir en mi pequeña vida..
quisiera vivir...

Gracias

domingo, 21 de febrero de 2010


Me sorprende mucho qe mi blog tenga de repente tantas visitas.Para algunos no será nada,pero de tener 15 a tener ciento y pico para mi es abismalmente diferente.Recien leí mi entrada anterior y si no me conociera diria -wow,a esta piba le hacen falta un par de jugadores- y quizas tendrian razon de pensar asi porqe no escribo como realmente soy.O quizas solo escribo cuando me siento como el orto,entonces parezco una emo de mierda.Se qe ustedes no tienen la culpa de nada y menos de ver esas fotos horribles,lo qe pasa es qe una braga me lastimo,la use ya varias veces y estaba perfectamente limpia el dia qe me la puse,pero me saco una alergia terrible que ya va durando dias enteros,es espantosa,ni pienso en ir a la playa asi.Encima de gorda toda llena de cicatrices horribles,a que puedo ir?a dar lastima?a ver como todas y todos se rien de mi?no,para eso ni voy.Cambiando un poco de tema,Mi novio me dijo qe algun dia iba a ver este blog.y me aterra pensar en qe el algun dia pueda llegar a encontrarlo.Supongo qe voy a borrar un par de datos con los qe puede llegar a mi.principalmente buscandome en google por mi seudonimo por asi decirlo.Esto de internet me esta cagando al final.pero no pienso borrar mi log,ni dejar de publicar,ni borrar fotos ni nada.si lo encuentra,bueh.de ultima le dije casi todo lo qe esta aca.si algo no se lo dije fue para no lastimarlo.aunqe dudo qe yo pueda lastimar o hacer sufrir a alguien.Soy tan boba qe no puedo ni conmigo...Lei una frase en un blog qe describia a Cassie,de skins.y decia ''ama mas qe cualkier persona,y por eso sufre tanto'' amo mas qe cualkier persona¿?
Quien sabe..Solo se qe quiero dormir,qe estoy cansada y qe mañana vuelvo a verlo.qe mañana probablemente vuelva a sentir DOLOR a tal punto del desmayo.
Mi novio me compro un informe ''anorexia y bulimia''.lo vimos juntos en un kiosco.-lo qeres?-me pregunto.le dije qe si y me lo compro.-aprovecha ahora qe te puedo regalar cosas,porqe durante el año voy a estar seco-me dijo mientras saliamos.Odio qe piense qe estoy por el por plata.me chupa tres huevos la plata loco,no necesito plata,pero necesito las cosas qe se compran con ella ¬¬ este pais y este mundo es una mierda.me fui de tema,se suponia qe iba a ser una entrada corta.
LAS AMO CHICAS,GRACIAS POR SU CONSTANTE APOYO.

El qe qiere celeste qe mezcle azul y blanco -.-'

sábado, 20 de febrero de 2010

Bueno digamos qe quiero escribir algo porqe me deprime seguir leyendo las cosas qe escribi en la entrada anterior,porqe me acuerdo de los momentos horribles qe pase antes de eso y no kiero vivir mas..por nadie.
Pero en fin..mañana(o mejor dicho,hoy porqe son mucho mas qe las 12)va a ser un dia de mierda.Ya empezo como un dia de mierda..Se suponia qe iba a acompañarlo a él a rendir y a la forra de mi vieja se le canto el orto qe no voy a ir,por el simple hecho de qe es una hija de puta y qe me odia.No veo la superconchuda hora de tener 18 putos años e irme bien lejos de acá.Bien a la loma del orto,cosa qe no me de el tiempo ni de visitarla a la forra.Lo unico qe hace es comer y seguir engordando,estar con mi hermano y cocinar.Poor dios,JAMAS quisiera ser como ella.Todos admiran a sus madres,yo la detesto como ella a mi.Y me quiero ir de su lado,no la kiero ver mas...Él es lo unico qe me calma,qe me hace dar ganas de ser mejor..

Quiero desaparecer  a ese lugar aun no inventado;tu y yo,solos agarrados por las manos..
Al final,la vida sigue sieempre igual...Antes de ayer me desmaye en el baño de mi novio.Me di 3 golpes en la cabeza contra la puerta y todavia tengo un chichon del lado derecho.Para colmo habia trabado la puerta desde adentro ni bien entre,porqe pensaba qe iba a vomitar del dolor qe tenia.Pero no,solo me arrodille en el piso y sentia qe me iba llendo del lugar fisico en el qe estaba para empezar a volar.Supongo qe hay fue cuando el me escucho y empezo a golpear la puerta y a llamarme cuando descubrio qe estaba encerrada.
Otra chica no se le desmayaria cuando tratan..ni siquiera tratarian,seria de una.No sirvo ni para satisfacerlo sexualmente.Eeen fin,y ahora si.Estoy con toda la mala onda del mundo.Ahora voy a llamarlo y me voy a dormir porqe no tengo nada mejor qe hacer.Tengo sueño,me duele el cuerpo,tengo hambre,y estoy mareada y en cualkier momento me agarra taquicardia.Ahi está.
Las amo♥

Saturacion emocional.No puedo más

miércoles, 17 de febrero de 2010



Estoy harta.Voy a terminar perdiendolo por mis celos descotrolados,que mire todos los culos que quiera,pqeo que no lo haga delante mio porque todos los culos son hermosos a comparacion del mio.No soy idiota y me doy cuenta de que lo hace.El lo niega y tambien lo comprueba.Me detesto,me doy asco.VOY A AYUNAR HASTA MORIRME.Todas van a envidiarme,y el va a querer morirse porque ahi si voy a ser la mejor,y va a quererme mas,va a desearme mas,voy a ser mejor,si no lo logro no soy nada.Voy a dejar de ser una gorda de mierda para ser la puta envidia de todas ellas.de todas las putas que estan en todos lados.Porque soy mejor,pero no fisicamente.y sin embargo voy as er totalmente mejor que todas ellas.en todo aspecto.VOY A SER LA MEJOR.
y él,principalmente él,va a ser mi inspiracion..Cuando sea hermosa va a amarme mas,cuando sea hermosa voy as er realmente alguien.Cuando sea hermosa voy a valer mas.cuando sea hermosa voy a ver la luz y mirar al frente y ser feliz.Cuando sea hermosa voy ad ejar de dar verguenza.
Estoy enferma y pretendo seguir estandolo.No quiero salir nunca de esto.Estoy enferma,si.Y enferma voy a ser mejor.
me voy porque estoy temblando.y tengo angustia,impotencia y bronca.Quiero llorar y voy a hacerlo cuando me vaya a dormir.Ya me voy a dormir.quiero vomitar...Vomitar hasta morirme.
ASI NO SIRVO.NO FUNCIONO.PERO VOY A CAMBIAR

Falta de memoria.

viernes, 12 de febrero de 2010

Entre casi desesperada por escribir,y la verdad qe no tengo idea de qe qeria hablar.Siempre me olvido las cosas qe voy a decir.Por ahi estoy re contenta(boeee.)hablando sobre algo y de repente me tildo y es un -qe te iba a decir?- y fue,me olvide.se me borro..
Ahora me acorde de algo.mi memoria es asi,va y viene cuando y como se le canta la muy forra.Hoy estaba con mi novio,estuvimos cerca de hacerlo,de nuevo.Pero no,otra vez no paso.Su frenillo todavia no se corto,se supone qe nunca se animo a cortarlo.no se,el hecho es qe me dijo qe habia pensado en estar con una prostituta apra qe se lo corte de alguna manera.Despues me dijo qe en su vida lo hizo 18 veces,despues qe nunca me engañaria,despues qe la idea fue durante 1 segundo,qe no era algo viable,me dijo tantas cosas.Tantas boludeces,tanta mierda,tantas cosas qe no qeria escucharle decir..
Y claro..yo me callo.Yo no digo nada,yo aguanto..El sabe qe vengo aguantando todo desde qe tengo no se,4o 5 años.desde cuando odiaba el jardin de mierda al qe me llevaba mi mama re lejos de todo solo proqe le qedaba cerca del trabajo,cuando la profesora nos hacia pintar cosas con los dedos con colores horribles,hasta cuando el dice alguna boludes qe me lastima y yo me callo.porqe cuando le digo lo qe me pasa,el se enoja 'con el' tira lejos algo qe tenga cerca y se acuesta sobre el o algo asi poniendose mal, y la qe se siente como el orto soy yo.Asi qe prefiero sentirme mal yo sola y qe no me haga sentir peor.
Prefiero aguantar,comerme la bronca,comerme el dolor..El sabe qe hago eso.y no keire qe lo haga mas..Pero no es asi.No puedo explicarle qe siento celos de todo,qe me odio,qe soy el ser mas repugnante del mundo para mi,no le puedod ecir qe odio a mi vieja,qe me kiero escapar de mi casa y qe preferiria irme a vivir abajo de un puente con tal de no estar mas aca.No puedo decirle qe ana me habla y me critica ams qe nadie,no le puedo decir qe lo amo mas qe nada porqe me hace sentir valorada,qe me hace bien,qe lo amo porqe lo siento todo perfeccion,qe el hace todo bien y yo todo mal,qe el es hermoso y por la calle todas lo miran y qe yo deberia darle verguenza.No puedo decirle qe me muero por fumarme 26 cigarrillos juntos,qe mi mayor objetivo en esta vida es ser flaca para no dar verguenza a su aldo,para merecermelo un poco,qe lo amo y qe me siento como una pelotuda cuando no responde un puto sms,qe odio qe me hable de sus exs,qe detesto a su mejor amiga porqe se acosto con ella,qe para mi eso no es amistad,qe es mentira,qe sospecho qe me engaña,qe no le creo miles de cosas,qe tengo taquicardia todo el tiempo,qe me dan puntadas y el no sabe,qe el es lo unico por lo qe todavia no me meti al baño  desarmar una gillette para hacerme bien mierda...El no sabe qe es lo unico qe me qeda para hacerme ver qe el mundo no es tan mierda..Porqe no me keda nada.Me qedan el y ustedes,a lo lejos,contactadas por una sucia pc...maquina de mierda qe me enseño todo loq e no sabia,qe me enseño a hacerme mas mierda de lo normal,qe me ve llorar frente a ella a diario,qe esta pero no esta,la qe guarda los secretos,la qe no es mas qe un monton de circuitos y sin embargo con la qe mas tiempo paso desde qe la tengo cerca.La qe mas me contiene,la mas fuerte...
Y estoy harta de ser infeliz,de guardarme todo lo qe me pasa,de ir metiendo todo en un sobre qe se hincha y se hincha.Mi novio hoy m dijo qe si sigo guardandome y guardandome todas las cosas malas qe me hace el,si no las digo en el momento y le largo algun dia todo de una,voy a darme cuenta de qe el es una mierda y voy a sentir qe el no vale la pena.y tengo miedo de qe pase,de qe me canse de todos y me termine matando en un baño horrible,de no encontrar nada bueno por lo qe seguir y de terminar con todo.

No kiero qe me pase eso,y sin embargo 15 años de meter cosas en un sobre..no las puedo tirar asi de una,ni de a poco, no las puedo sacar de ahi..Ir a un psicologo..los psicologos no hacen una mierda.Y yo quiero ser psicologa..yo creo qe yo puedo ayudar a muchas personas,pero qe a mi,nadie me puede ayudar...
Porqe nadie me puede ayudar?Estoy condenada a un suicidio mediocre quizas...Ojala qe no,ojala qe el me siga demostrando qe tengo qe seguir..ojala nunca me falte,ojala nunca descubra qe es lo unico por lo qe sigo aca..Ojala nunca vea qe esta con una loca,trastornada,qe no puede con ella misma,ojala qe siga viendome como me ve,porqe en cuanto eso cambie,se acabo mi vida...

Desesperada.

jueves, 11 de febrero de 2010

Perdon por robarte la foto,ANTONELA CHAINIS..Es qe me encanto y me hiciste sentir tan identificada con cada puta palabra tuya..
Familia de miierda,insultos de miierda,situaciones de miierda,cuerpo de mierda, asco de mierda,madre de mierda y qe sin embargo sabes qe no hay mas nada ademas de ella..Todo.Todo lo qe decis me pasa..
En fin,qeria decirte qe NO ESTAS SOLA.qe te entiendo y se por lo qe pasas.No suelo hacer entradas para nadie mas qe para mi,porqe nadie lee este blog de miierda, a nadie le importa,pero no se.Capaz qe te interesaba saberlo.
Volviendo a lo normal(o sea la misma garcha de siempre,no?) Estos dias estan siendo de lo peor.
El primer dia qe tome los putos anticonceptivos casi mas me muero,no habia vuelto a llorar de dolor físico desde qe tenia 5 años y me rompi la pera contra el suelo.Nunca me voy a olvidar de ese dia.Yo estaba saltando en la cama como una pelotuda y mi abuela me llamo.Entonces quice bajar al piso de un salto, y me cai de jeta(o sea cara)al piso.Cuando vino mi abuela,me pego un ''chirlo'' en el trasero.y me dijo qe me levante del piso.Yo no me movia y cuando me miro,vio un charco de sangre al rededor de mi cara.
Llamo a mi tia qe vino corriendo y me llevaron al baño.me hacian hacerme buches con agua.o sea,que tenga agua en la boca y la escupa,que tenga agua y la escupa.Y toda el agua salia roja.muy roja.Me asuste y cuando quise hablar,mi tia me callo.Despues no se bien que paso,fué hace 10 años tambien.Pero en fin,me pusieron un trapo con un olor horrible en la pera que yo tenia qe apretarme y fuimos caminando 10 cuadras hasta el doctor,porqe me abuelo no estaba.y mi vieja estaba trabajando,como de costumbre..Nunca estuvo en mi vida.Nunca es nunca.
Por ejemplo,la escuela.El lugar mas importante despues de su casa para cualquier chico normal.Vamos ahi.Bien.Mi vieja NUNCA fue a buscarme a la escuela.tampoco a llevarme.Nunca fue a ningun acto en el que yo haya actuado, o si,si fue una vez, y no llego a tiempo para verme.Nunca me acompaño a esas actividades en las que los profesores citaban a los padres,por ejemplo en jardin,cuando teniamos que hacer collages o alguna PELOTUDES asi.Eran cosas super pelotudas,pero si no iba mi abuela,no iba nadie.y mi abuela no iba mucho a esas cosas.Ella iba a todas las reuniones,si.Pero no iba conmigo a leer un cuento o a dibujar algo porqe le daba verguenza que todos fueran con sus madres y que ella, abuela, o sea vieja,como ella se sentia, estuviera ahi, sin poder leer o dibujar porqe no veia muy bien.Pero a mi me gustaba que fuera, me hacia sentir bien,me ponia un poco feliz que alguien estuviera conmigo.En las competencias de primavera o de fin de año, las deportivas,aunqe yo quisiera no podria participar.Primero y principal, era gorda, y la gorda no participaba,mis compañeritos flacos no me iban a elegir.Segundo,nadie me iba a acompañar,mi abuela ni en pedo se metia ahi.Asi qe yo miraba y gritaba y alentaba al color de mierda qe me tocara.Generalmente azul o rojo.Mi vieja nunca estuvo cuando me hubiera gustado qe estuviera...Pero en fin.Estoy acordandome de mi comunion..de cuando tenia 9 años y tome la comunion como una pelotuda cristianita religiosa..De haber sabido que Dios no existia en ese momento,me hubiera reido tanto de los pelotudos que tomaban la comunion..Qe mina pelotuda..Soy una pelotuda..Me llenaron la cabeza de chiquita con tantas cosas que no son ni seran posibles..
Mi abuela me daba de comer como una cerda,y les decia a todos que yo iba a dejar de ser ''gordita''(porqe a sus ojos soy gordita,no la ballena obesa y grasosa que soy) cuando me desarrollara.Mentiraaa!mi abuela trataba de llenar con comida el vacio que me provocaba ser hija unica,ser gorda, no tener padres, vivir aburriendome.
Siempre toda mi familia se lleno la boca diciendo que yo era muy inteligente,que aprendi a leer a los 4 años, que me interesaba y que era una alumna ejemplar sin la ayuda de nadie,porque a mi nadie me ayudaba...Hasta que el nieto del fundador de la escuela empezo a robarme mis diplomas.El sieeempre tenia que ser mejor,los profesores les daban todos los privilegios,el siempre tenia coronita,y aunque yo era mejor la mayoria de las veces,los diplomas los ganaba el.Hubo una vez,en cuarto grado,que compararon nuestras notas, y gano el porqe en una prueba el tenia 10 y yo 9,50.
le explique a mi abuelo y me dijo y bueno,te hubieras esforzado mas, '9.50'
 El no tiene idea de todo lo que llore esa noche..Todos me decian que tenia que ser la mejor.Supongo que para compensar mi horrorosa apariencia.

3 Rules

jueves, 28 de enero de 2010

Rule #1: Don't eat.
Rule #2: Don't break rule number 1.
Rule #3: These rules weren't made to be broken.

No voy a decir nada.solo keria subir esta foto.

miércoles, 27 de enero de 2010


Bueno si voy a decir,pero va a ser corto..aveces me siento bien, siento qe soy la mejor,siento qe puedo contra todo,siento qe vivo como kiero,siento qe soy yo.
Por desgracia eso pasa solo el 3% de aproximadamente..1 mes.

she is so fuckin' sickening ♥







27 de enero..17 y 27 de la puta tarde.me levante a las 15 y 30 mas o menos.una paja.menos ganas de levantarme,de hacer algo..
Es mas,me desperte mucho mas temprano,me desperte a las 8,cerre la puerta qe mi vieja se fue,volvio a las 11,le abri y todo ese tiempo dormi.me despertaron golpes en la ventana qe me decian qe abriera la puerta.abri y me volvi a dormir.me volvi a despertar a las 11 y 47.despues a las 13 34.despues a las 14 y 09.y a las 14 y 43 mas o menos me puse a leer uno de los libros qe pase a mi celular anoche. ''el secreto''.lei los resumenes y despues empece con el otro ''la revolucion dietetica'' .En fin,ser positivo e imaginarse BIEN a uno mismo y dejar de contar calorias para empezar a contar carbohidratos son las cosas qe aprendi qe deberia empezar a hacer..
de ahi a qe lo logre...Pero bueno.(aclaro:me acuerdo de los horarios porqe estaba esperando casi desesperadamente un sms de mi novio.no lo veo ni hoy,ni mañana,necesita estudiar y yo solo lo distraigo)
Asi qe nada ams qe decir..Las fotos!las de la playa son de hace 3 años atras.la qe estoy con una nenita chiquita y flaquita,(mi hermana de 12,Lucia.siempre mas hermosa y delgada qe yo) es del 2005.hace 6 años.La qe estoy toda de negro y soy ENORME es de hace una semana y algo.La ultima es de ayer..

22 de enero.y sigo con los titulos con fecha la re puta madre :)

viernes, 22 de enero de 2010






Hoy..de nuevo fuimos a la playa.si,supondrian qe me habre qerido matar,bueno no.estabamos solo el y yo.porqe la gente estaba re lejos.ademas me da poca verguenza andar en bikini en una playa donde no hay nadie, y las pocas personas e van son mas gordas qe una.bah,qe yo XD
en fin.podria decir qe fe un buen dia.me teñi y me puse un color rubio raro.no se,igual me gusta mas qe antes.tengo sueño,estoy cansada.supongo qe si puedo publicar esta garcha me voy nomas.
qeria decirte,Never,qe GRACIAS.siempre me haces sentir un poco mejor con tus comentarios,siempre me haces creer qe valgo algo.y se siente bien aunqe sea solo por unos segundos.sabes qe te re amo,qe a pesar de la distancia y de nunca haber escuchad tu voz,sos muy importante para mi y qe realmente te aprecio.qe me importas mucho y qe lo sabes :)
ahora si XD.me fui :)